Kjære Asle! Nå som du har konfirmert deg, så føler jeg at jeg har et par ting og lære deg om livet, og hva du kan forvente av det de neste 10 årene. Å konfirmere seg er et av det mest skremmende ritualene jeg har gått gjennom i mitt liv, og det inkluderer blant annet å bli dyppet hode først nedi en vannskål, så det sier litt.
Det at alle sa at jeg nå skulle bli voksen skapte en forventning om at jeg dagen etter konfirmasjonen ville våkne opp med en trang til gjøre ting som å spare alle pengene i banken, aldri mer spise deig rett ut av bollen, eller å lage regler om innestemme og ryddig rom. Den teorien kan jeg herved avkrefte, da jeg for det første aldri sparer penger i banken – jeg lever heller hver dag som at jeg har mye mer penger enn det jeg egentlig har. Om ”the secret”-teorien er en realitet så kommer jeg til å bli ekkelt rik en dag.
For det andre så spiser jeg kun deig når jeg baker, og lager aldri noe som må stekes i ovnen. Jeg trenger heller ikke bruke innestemme, og rommet mitt ser ut som at noen har plassert alle tingene jeg eier foran en kraftig vifte, og deretter slått den på. Her er et par ting du derimot bør tenke over nå som du snart må klare deg på egenhånd:
Nummer én: Selv om du kan gro en bart, så betyr ikke det at du bør gjøre det. Den barten du mest sannsynlig er i stand til å gro ut de neste årene vil gjøre at alle jenter du møter kommer til å assosiere deg med pedofili og voldtekt.
Dette har jeg også litt erfaring med, da jeg har et unibryn som, om jeg lar det gro fritt, får meg til å ligne på en russisk Bernt, fra Sesam Stasjon.
Du bør også vite at selv om livet ditt virker perfekt, så er det aldri det. Jeg har for eksempel en flott kjæreste, bor i en billig leilighet og har en blogg som folk faktisk gidder å lese. MEN jeg har også:
– En vekkerklokke med defekt radio. Jeg våkner opp hver morgen til følelsen av at Satan er kommet for å hente meg.
– En neglebiter-uvane. Jeg har nå begynt å bruke neglelakk som smaker gift, som fungerer litt på samme måte som et elektrisk halsbånd – det lærer deg til, på den mest primitive måten som finnes, at det du gjør er galt. All mat jeg spiser med hendene smaker med andre ord som at noen har tisset på den.
– En kvise på kinnet som har kommet og gått siden ungdomsskolen. Den kvisa har utviklet seg til å bli min største rival og erkefiende.
Og du må vite at selv om du kanskje blir litt tøffere med årene, så er det noen ting som aldri forandrer seg (og her tar jeg bare utgangspunkt i at du også ble født med et ekstra pingle-kromosom):
1. Berg-og-dalbaner vil fortsatt være et torturapparat av dimensjoner. Jostein og jeg var nettopp i Tivoli i København, hvor jeg prøvde å tøffe meg ved å være med opp i en liten berg-og-dalbane. Det jeg ikke visste var at i den største bakken så var det et kamera..
Jeg har aldri sett Jostein le så mye av noe før. Han klarte nesten ikke stå oppreist. Han måtte ta alle karusellene alene etter det.. Første gang jeg tok en berg-og-dalbane, som 11-åring, gråt jeg hele veien til toppen, og hylte meg deretter gjennom hele den evigvarende helvetesturen på det svære rødmalte jernmonsteret. Jeg fikk tilfeldigvis mensen den samme dagen, og jeg er sikker på at det er en sammenheng der. Systemet mitt ble nok sjokket i gang.
2. Du tror kanskje du kan venne deg til snus eller røyk, men kroppen din vil avstøte det som det skulle vært kreft hver gang.
3. Og når folk setter deg på plass så kommer du fortsatt bare til å si ”åh, unskyld”, i stedet for:
som du burde sagt.
En annen ting jeg nettopp lærte selv er at du vil ikke vite hva maten du spiser er laget av. En reklame for pølser bestemte seg derimot for å gni det inn i ansiktet mitt her om dagen.
Neinei! Et kjapt Google-søk på pølser avslørte at, i tillegg til at pølser definitivt vil gi deg kreft og drepe deg, så består de av:
Hodekjøtt! Jeg sier ikke mer. Bortsett fra dette, som også kom frem:
Så det er kanskje best at du griller kreftpølsene, mens jeg vasker kjøkkenet og bekymrer meg for hormonelle utbrudd og hvor dårlig jeg er til å kjøre bil. Jeg vil ikke en gang se for meg hvor ubrukelig en KVINNE ville vært om hun ble plassert foran noe så maskulint og avansert som en grill.
Det siste og viktigste du må vite, er at du kommer aldri til å finne et sted bedre enn Kverneland – og du kommer heller aldri til å finne et sted verre enn Sandnes. Jeg har hørt at de har et hus der hvor alle bare kommer for å spise dop og knivstikke hverandre, og en gang jeg var der så jeg en hjemløs mann spise en død due på åpen gate.
Så hvis du flytter dit så kommer jeg ikke til å besøke deg.
Håper dette var til hjelp!
– Hanne
