Hvis det er ett ord jeg gjerne vil utrydde, så er det ”dating”. For det første så er det et sånn engelsk-ord som vi har adoptert inn i språket som automatisk får deg til å høres ut som en pretensiøs 14-åring når du bruker det, og for det andre så har det en evne til å gjøre den bli-kjent-fasen før du eventuelt blir sammen med en person om til noe mye kleinere enn det burde være.
For kleint er det uansett. Spesielt når du er emosjonelt tilbakestående og har en ekstremt lav terskel for hva du synes er pinlig i tillegg. Derfor har jeg laget en liten liste med tips til hva som nok ikke blir godt mottatt hos en eventuell kjæreste;
1.Uvelkommen berøring.
Dette burde si seg selv, men mine erfaringer tilsier at det ikke gjør det. En jeg datet da jeg var 15 pleide å poke borti meg hele tiden med pekefingeren, og det var som om hvert poke trigget en nerve som gjorde at jeg ble sintere og sintere, og om det hadde fortsatt ville jeg nok mest sannsynlig blitt stor og grønn og drept noen. Derfor kunne det aldri fungert mellom oss.. Dét, og at han hadde en kjæreste utenom meg som jeg ikke visste om.
Min siste kjæreste hadde en lignende tendens. Han var under den oppfatning at så lenge det var en gul bil i nærheten så var blind vold helt i orden.
Det var bare én ting jeg ville gjøre når jeg så en gul bil.
(credit til Dag Ailo Gjerde for idéen på denne)
2. Ikke dra frem gitaren.
Jeg vet mange er under den oppfatning at gitarer fungerer som en form for viagra for kvinner, men det er ikke tilfelle. En gang var jeg på date med en som spilte gitar for meg, og jeg har ikke følt meg så utilpass siden mamma forklarte meg hvor jeg kom fra.
Han hadde også ambisjoner om å bli lifecoach, og han nevnte trening som hans favoritthobby, så det er nok trygt å si at det er den pinligste daten jeg noen gang har vært på. Det var faktisk nesten pinligere enn den gangen en gammel dame falt på meg i Bogstadveien.
Den gangen forhindret jeg derimot et eventuelt lårhalsbrudd, så det var egentlig helt greit.
3. Ikke ha tribaltatovering.
Han som spilte gitar for meg hadde også en tribaltatovering på armen. La meg bruke Simmer for å understreke hva tribaltatoveringer gjør med humøret mitt.
For dere som ikke har spilt The Sims; Når Simmer blir provoserte så får de helt rød status-diamant og så nekter de å gå på toalettet for å tisse. Jeg hadde definitivt tisset i sofaen til Tribalkongen hadde jeg hatt mindre blærekontroll.
4. Ikke drikk deg full sammen med noen du prøver å imponere.
Jostein (Han som laget det diktet) tok meg med på konsert for en stund siden. Det tror jeg han angrer på.
Det hele begynte med at jeg drakk en flaske vin, og ble ganske full. Så drakk jeg 5 øl etter det.
La meg presentere tidenes verste date;
Vi trakasserte Truls Svendsen.
Jeg ble kastet ut av Rockefeller
Jeg begynte å sette grenser i taxien. Høylytt.
Jeg stjal en brus på 7/11.
Jeg sovnet i fosterstilling sammen med en halvspist pølse.
Første gang jeg møtte han drakk jeg meg også brisen på to øl, fordi jeg var så nervøs at jeg hadde glemt å spise hele dagen. En annen gang falt jeg ned en trapp.
..På den lyse siden så har han allerede sett meg på mitt verste!
– Hanne
PS: Odd og jeg skal feire bursdagen vår, og dere er selvfølgelig invitert; Plis kom!
